Hoy hace calor tan rico

... que el frio de mis venas se deshace, le abre paso al hielo y lo escupe, es tanto el calor que no hay espacio para caras serias o tristes, el sudor es tan rico viéndolo desde este punto, casi siempre, como todo... el sudor es rico si es suculento quien lo porta. Seguir una gota desde el cuello entre cada curva, verla decidirse entre seguir por el hombro el brazo el pecho o la espalda.... mirar desde arriba esa montaña irresistible o ese bosque lleno de vida y promesas... la mano es tentadora, cuántas cosas pueden hacerse con la mano, con los dedos, con la punta de cada uno... lo que sienten y hacen sentir, la gota no sabe que hacer pero pesa, la gravedad no la perdona y la obliga a escoger, derecha izquiera o adelante, siempre para abajo pero el camino a recorrer es lo que hace del viaje algo divertido... el aroma y sabor que deja a su paso, maldita sea, al caer por el ombligo, al esconderse en el hueco de la espalda al que llega quién sabe cómo, pero estando en ese punto tan marcado y levantado entre la espalda y el paraiso, la gota se detiene, hace equilibrio, el tiempo para y al continuar y abrir los ojos... es otro mundo, otro espacio, la gravedad deja de jalar hacia abajo y empuja hacia adentro que delicia de luces dentro de los ojos, de olores, de sabor, de sensación en la palma de las manos, en la punta y extremo de cada sexo, amor... mi amor... mirarte y perdernos... qué rico

A little walk around the corners of my mind

Recuerdos, todo, al final, se llama recuerdo¿ guardamos tantos en tantos lados. Recuerdas el olor de tu primer beso? la sensación de ese primer momento en el que dejaste de sentirte solo¿ el sabor a sexo, el maquillaje, el perfume... guardamos tantas cosas que terminan por formar sistemas, lastres, zurcos dentro de nosotros que aramos con el ir y venir constante de nuestros pies sobre la mente¿ para qué me sirve recordar el momento en que me pidieron meter mi cuerpo dentro de otro, con la libre decisión de romperolo o disfrutarlo. Recuerdas a imagen de tu primer deseo? la primera vez que dentro de tus ojos se mojaba o endurecía algo? nuestro cuerpo almacena recuerdos, nuestra mente momentos... al final, muy dentro de cada uno, nada en una especie de nata en la que nuestros brazos piernas dejan de moverse. Quedaré como una figura de cera?

Caracol de aqui,¿pa´donde?

La vida siempre tiene momentos en los que uno queda inmóvil, son pequeños descansos como una escalera, pero en ellos uno hace todo menos estarse quieto, la desesperación y el miedo, cantidad de cosas se acumulan en los rincones de nuestra cabeza mientras esperamos que aparezcan o que seamos capaces de ver el resto de los peldaños… es un tiempo de limpia, de estar dentro de uno mismo y eso siempre asusta. Imaginen… un cuarto pequeño, tan pequeño que solo pueden dan un paso a cada viento; un cuarto sin luz, pues la luz llega cuando comprendemos y miramos el resto de escalera que debemos seguir subiendo. Imaginen, un cuarto lleno de negro con aparentemente sólo yo, ello y super yo dentro; qué pláticas tan más escalofriantes, cuántas verdades, la posibilidad que suda y late, morir, perdernos en ese duelo contra nuestra conciencia; algo así me parece el dia del juicio que algunos proclaman, pues de entender las suficientes cosas sigues tu camino, de no hacerlo, te pierdes, enloqueces, en el mejor de los casos, en uno de los peores puede caer y rodar por entre quien sabe cuántos cuantos, qués y cómos.

Ganar terreno, un centimetro a la vez

El desamor llega, no completo, no de golpe como un asesino a sueldo, llega en pequeñas dosis, de a poquito se mete el hielo en nuestras venas, nos va haciendo duros, un latido a la vez, un pedazo de corazón a la vez hasta que congela nuestras almas; las paraliza de miedo, de angustia, de dolor o de lo que sea que se sienta ahorita mismo que es tanto y tan fuerte que no logro reconocerlo, definirlo; me aturde con ese azotar de cazuelas y tronar de vidrios, estresa mis nervios hasta casi romperlos; pero, aún así, no es letal de primer impacto, tarda, hay notas y señas, mensajes que no vemos o que oímos pero nos hacemos los sordos. Nos gustará sufrir... será eso... o es una ley universal como esta del pez grande se come al chico ergo Hacemos sufrir y nos hacen sufrir, ¿no tenemos forma de evitar esto? de romper esa cadena quitando nuestra participación en algún lado. No me interesa el amor ahora, el concepto, la palabra, la absurda facilidad con la que esa idea escapa de nuestra mano o de nuestra boca; me interesa el resultado, el positivo (enamoramiento, creo) y el negativo (desamor, siento) porque es más fácil de medir y por lo tanto menos abstracto; ésta cólera en la que mi cuerpo entra y es tanta que se calienta, siento arder mi sangre completa dentro de mis venas, es tanto su calor que me quema. El amor en los tiempos del cólera dice Gabo, y yo creo que se refería a ese coraje tan grande que uno siente cuando descubre que no es más que un idiota, un imbecil al que le gusta engañarse, un cobarde, además, que no tiene los cojones (lo siento mujeres, pero de ustedes sé pocas cosas) para darse un buen par de bofetadas, de quemarse la mano en unas brasas de despertarse de cualquier modo para recitificar el mundo, para comprobar que el sueño deja de ser sueño y se hace carne y mundo o deja de ser sueño para convertirse en muerte y dessasosiego.

Trazo puntos buscando la lógica de esto, el orden, la forma científica de quitarle la magia y dejarla en los puros huesos, en esos mismos huesos que ahora miro y descubro que están completos.

Maldtio amor

Puedo sentarme aqui a mirar
Gritarle a la muerte insultos
confiado en estas alas imaginarias
que yo mismo me formo.

Al final, caeré, desde un alto edificio
con la ilusión amarrada al cabello
con esas alas que no me sirven
son de sueños
están hechas de polvos mágicos
que el aire de la caída arranca

La desilusión es lo mas grande, es más grande que el amor, al que hoy le digo maldito, y le pregunto... ¿para qué existes? qué función primitiva lleva esta necesidad básica de amar y ser amado de regreso ¿cuántas desilusiones necesita uno para entender? ¿el amor es superponer el corazón a la razón? Maldita sea, qué ganas tengo ahora de arrancar las capas de mi piel, una a una, encontrarme, mirar mis huesos y conocer la verdad en ellos si es verdad que me falta una costilla... conocer si esa que yo creo, es la que me falta, maldita sea!! No solo debemos complicarnos con la existencia, la vida o la forma de morir. Preocuparse por esto, por amar, por sentirlo, por la forma de expresarlo... ahora entiendo por qué los románticos terminaban con la cabeza hecha pedazos, con el corazón explotado o con las venas abiertas intentando con su sangre entender, caraja, entender que es lo más duro, la desilusión de saber que nunca jamás no es más que una salida de nuestra mente provocada por nuestro deseo de una realidad perfecta donde nuestros pensamientos más retorcidos: nuestros sentimientos más revueltos encuentren unión, orden y forma que los haga sentirse menos solos, menos miserables y un poco más útiles.

Eternamente es mucho tiempo y un gran espacio

No puedo prometer semejante cosa, aún cuando mi corazón de poeta quiera grabar estas palabras en piedra como buscandoles la forma de ser eternas no puedo, la razón me dice que es imposible, que tentar a la muerte de ese modo no es cosa sabia y menos, cuando la verdad de todo es simple y llanamente que tengo ganas de expresarte que no quiero recogerte de la planta baja hecha pedazos, no quiero ir a buscarte en el olvido... prefiero quedarme aqui, tranquila y cobardemente soñando con este amor que esculpo sobre cuentos en los que sólo me atrevo a escribir, muy pequeñito y en un tono casi deslavado por completo: "nuestro amor le arrancará segundos a la muerte" que para mi es más fuerte que vivir felices por siempre... porque en el otro lado, en el de la inerte y esa sí, perene estancia al otro lado del arocoiris, la muerte puede estar gozando de lo lindo, dejándonos prometer semejantes barbaridades, porque despues de la vida... la muerte nos hará... ustedes saben.

¿Qué hay dentro de nosotros?

Parece como si un montón de nervios hinchados estallaran dentro, miro por la ventana y la luz que entra por mis ojos me lastima, no solamente la retina, es como si penetrara dentro de mi con todo y su calor. Sentir hambre, frío... I want to dissapear not to leave... el camino no solamente cambia y se hace tormentoso, no, no le basta con llevarnos camino hacia arriba sin prometernos siquiera que no bajará bruscamente... el camino simplemente nos empuja, camino arriba y piedas abajo, llenos los pies de espinas, dejo un rastro de uñas y sangre... cada centímetro que subo es como un kilogramo de angustia que tira desde los nervios que antes comentaba... la tristeza no me jala, más bien me empuja, no hacia arriba, me empuja presionandome hacia el piso de la cumbre que intento escalar (por qué demonios quiero escalar esto) no hay lugar para los débiles, ni espacio para el fracaso... volver es siempre una opción, mientras sea con nuestro escudo en alto o sobre el mismo; cada paso me aleja de casa y me acerca a lo desconocido, no tengo idea de dónde carajo viene esta necesidad de avanzar cuando lo que más quisiera es ir hacia abajo. ¿De qué estaremos hechos?, algunas cosas son muy duras dentro, otras son casi tan liquidas como el agua pura, otras son ácidas, como lluvia... el camino esta y he decido avanzarlo... usar mi armadura me aparta de todos, no usarla me acerca a la muerte en cada movimiento... una decisión parece locura, la otra también... morir de amor o de idiotez... la muerte es lo único seguro, aún me falta decidir cómo.

Y estas ganas de llorar...

Cúantas lágrimas caben en un segundo... cuántas de ellas habrá debajo de mis manos... es increible que todo esto lo llore un solo inviduo, pero es así, mis manos estan raspadas de tanto frotar mis párpados y mis ojos están rojos, de tanta sangre que han derramado, porque las lágrimas, hace algunos días que se terminaron...la sangre es más pesada y tarda más en resbalar desde mis ojos, seca más rápido y lastima con más ganas al salir y al secarse justo debajo.

Llorar es algo tan gracioso como infame, es la opción más simple y más costosa que tiene alguien cuando todo lo que cree se va al carajo, cuando el maldita sea inunda su lengua y el fracaso deja de ser una opción y se convierte en un hábito.

Recortando y tratando de juntar

Algunas piezas encajan otras no, algunas necesitan un ajuste y otras simplemente no sirven... Acomoda ella el espacio entre ellos y los otros se quedan mirandolos, con ojos de confusión; el espacio es algo nuevo, extraño, para qué sirven los espacios, para qué dejara pasar el tiempo, el aire o lo que sea que cruce por ese hueco. Ella los acomoda y divide, parecen estar en formación pero no lo sabe, ni ella ni ellos ni los otros ni yo, usted menos, que puede saber usted si no es más que la palabra anterior a esta que está leyendo. Camino pesado y hacia dentro, hacia adelante, al fondo de todo esto que no es más que la cocina donde una loca acomoda m&m´s en hileras de acuerdo al color; una loca contenida, amarrada con una cadena bastante gruesa a la nevera. No es violenta, tampoco tonta... sólo loca; asi quedan algunas cosas cuando se rompen y nadie las junta.

Si no buscas lo que quieres, a lo mejor lo encuentras

Alguien que me guste y que me ame, que yo ame y le guste... alguien que me venere de la misma forma que yo la adoraría, alguien que baje por mi o conmigo al infierno si asi fuera necesario, o si solamente así se lo pidiera... alguien a quien tener y en quien confiar, alguien para cuidar y curar, alguien a quien yo encienda y vea que esa iluminación se convierte en inspiración y ternura; la necesidad de ser necesitado maldita sea, la necesidad de necesitar, todo esto que uno descubre mientras va cayendo, mientras decide entre abrir o cerrar los ojos, entre ver el suelo rebotar frente a nosotros o sólo sentir cómo nuestro sueño, al final de todo, no tenía las alas, ni el impulso, ni ambos, o quiza solo era una imagen nuestra y nos enamoramos peor que Narciso, porque el objeto de nuestro amor era menos que un espejismo, era un producto de algo nulo... alguien que nosotros imaginamos que salió del sueño de otro alguien en quien nosotros teniamos colgados nuestros deseos.

Pregunto de nuevo, gritando, arrancando mi cabello para verlo flotar huyendo del terrible destino de mi cuerpo que flota sin saber que no está volando... lo opuesto, el lado negativo de todo sumado en un descontrol que causa vértigo.... uno, dos, tres... ¡no está volando! cae sin más remedio que el de mirar el suelo acelerando hacia su rostro.

Saltar sin pensar en el riesgo, sin pensar siquiera en la esperanza, saltar sólo por el impulso de un momento, sin inercia, ni sueño, ni deseo... saltar con una sonrisa y desaparecer sin cara ni forma, sin que nuestro cerebro disfrutara un segundo al menos de esa idiotez tan pura que, además, ingenua dibujaba una sonrisa en lo que antes era cara.


Alguien que me guste y que me ame, que yo ame y le guste... alguien que me venere de la misma forma que yo la adoraría, alguien que baje por mi o conmigo al infierno si asi fuera necesario, o si solamente así se lo pidiera... alguien a quien tener y en quien confiar, alguien para cuidar y curar, alguien a quien yo encienda y vea que esa iluminación se convierte en inspiración y ternura; la necesidad de ser necesitado maldita sea, la necesidad de necesitarpor que es tan clara donde no la quiero y por que donde la quiero no lo es, a lo mejor está pero claro, al menos para mi, no lo es... uno siempre tiene lo que no quiere y encuentra lo que no busca, en ese inter si no buscas lo que quieres a lo mejor lo encuentras.

Soledad, mi estado natural

El miedo a estar solo es algo que arde debajo de la piel y poquito arriba de los huesos, maldita sea, por qué le tendremos horror a no platicar, a no salir, a no convivir... ahora tengo dos problemas, el amor y la soledad... y esto ya me suena a el amor, las mujeres y la muerte hacer algo con mi vida, a que se refieren con eso, qué demonios piensan cuando escupen esas palabras como si fueran cáscaras de pistache enchilado. Amar a soledad con soledad... suena a amar desahuciadamente, carajo, cuántos simulacros y falsedades. El amor es un puente, entiende.... y los puentes no se sostienen de un solo lado.

No soy un angel

Dejar atrás los viejos sistemas de recuerdos que no nos sirven, que truncan nuestro camino hacia el futuro... es una solución que todo el mundo propone cuando las cosas cambian; el problema real esta en reconocer a los sistemas dañinos porque uno puede confundirlos con aquellos sistemas que causan daño pero que son anclas de nuestra historia, recuerdos que amarran nuestra vida y nos definen... Mirar hacia atrás mientras los pies van hacia adelante. Las personas siempre son lo más difícil de olvidar porque las guarda uno dentro de muchas cajas de nuestra memoria... estan en la memoria de nuestro cuerpo: piel, nariz, labios, lengua, manos, sexo... estan guardadas en nuestra alma, dentro de la materia que nos define como seres humanos, en la consciencia, grabadas con fuego algunas veces. En definitiva creo que algunas personas las conocemos con el único fin de recordar que no somos ángeles, sentimos algunos la necesidad de que nos necesiten, somos adictos a la satisfacción de saber que alguien nos busca y nos pide vivir de nuestra existencia; pero no somos ángeles, tenemos carne, hueso y corazón, no somos inmunes; en cada una de esas experiencias perdemos algo, a veces las alas, a veces una mano, siempre perdemos el corazón y los ojos; pero, qué tiene, si no somos ángeles, es mejor vivir y desvivirlos, al final del tiempo, lo que sea que eso signifique, solo quedará la satisfacción de haberlo vivido y el conocimiento de eso que sentimos.

Amar y ser amado se convierte en un juego de palabras definido por quienes deciden jugarlo.

Existir dentro, donde la luz se hace y nace

Mirarte, mirarme.... observarnos en el círculo de los espejos que forman la sala... correr y mirarte, es casi como tener una consciencia de múltiples ojos que miran y se miran, observan y aprenden, tu ojo me grita cuidado y el mío pestañea evitando la entrada de un mosquito. Mirarme... Reflejarte. ¿Para qué te miro? De qué me sirve imaginarte dentro de mi ojo si las que te forman son mis manos. 

Las palabras se forman, nacen y se hacen, al compás de una música nueva que me llama como el canto de una sirena, el coraje, la sangre, el nervio que recorre mi cuerpo caminando lentamente, son celos, envidia, es un sentimiento que corroe, las preguntas vienen, llegan sin que yo las llame, ¿qué haces ahí? por qué me mientes, si necesitas espacio me dices, si estás indecisa, me dices, si ya no quieres nada solo tienes que llamarme, descolgar, marcar, esperar... darme las gracias  ya está, fin del trámite, para qué buscarte formas nuevas de vida, y peor aún, mentirme sobre ellas, qué decepción, qué angustia, qué ganas de tirar todo y no querer ya mas nada. 

Una pregunta vuela desde mi conciencia hasta el aire, la respiro suavemente y me doy cuenta... ¿será que amar no vale la pena?

Anoche sucede...

¿Cuántas cosas suceden en una noche?... mirar por la mirilla de la puerta, cediéndole a la vida solo ese pedazo de retina quemada por la luz que entra de la diversión de afuera... ¿Qué hará esta noche con mi locura?... la noche llega y no sé si es el momento más feliz de mi dia... sólo me llega la idea constante de mirar y contar las estrellas... paso el orden de lista y compruebo que siguen todas... miro más alla de la ventana del piso 9 y descubro 50 metros más adelante y 12 más abajo que la calle se llena de gente, comienzan apareciendo solitarias, de una en una... y terminan, al pasar de las horas, formando parejas, grupos... constelaciones; ¿qué me impide bajar de mi sueño y despertar junto a ellos? ¿serán tan bárbaros como en los cuentos que narran sobre ellos?

Sacudo mi cabeza y algo se agita dentro... como una colmena dentro de otra; comienzan a salirme parásitos, gusanos y larvas se comen entre ellas y conmigo ¿qué buscan? Se abren camino por mi cuerpo, al final la poca resistencia que pensé presentar fue comida en el origen de la idea y no llego al acto físico de salir corriendo y meter la cabeza en el agua de una taza, Las larvas mueven mi cabeza, los gusanos mi lengua, y los parásitos se sientan a disfrutar de la escena.

De mi lengua sale una viscosidad verde, casi asquerosa, sería totalmente desagradable de no ser por la poesia que descubre al derretirse sobre la mesa; carmesí lleno de vida hace vibrar mi sonrisa y olvidar el metal con el que mis sienes se enfrían.

Consciencia de media noche

Estoy cosnciente
de que algunas cosas
que son tan bellas como la luna
hay que esperarlas hasta la noche.

Javier Carmona A la memoria de tu amor D.R. 1999-2008

Buscar y no encontrar, no saber de qué me pierdo hasta encontrar, caminar de aqui para allá, marcar mi camino de tanto pisar y encerrarme ahí; convencerme de que soy un tren y solo una ruta puedo transitar... TIC TAC... TIC... TAC Esperar y de pronto, violéntamente, sin buscar...

Hoy soy un volcán antártico

Tengo ganas de gritar pero no tengo un lugar para hacerlo; gritar en una bolsa y encerrar en ella estos deseos de arañar la pared y marcar en sangre mis dedos, abrirme una herida y verme por dentro, ¿qué es lo que no me funciona?, ¡Carajo!, algo me funcionará de más, qué es lo que me provoca y me hace esta rabia que parece interminable, contra qué, contra quien... Mi mente camina, haca un hueco en mi imaginación de tanto ir y venir, con sus pasos arrastrando, lastimando mi conciencia con la punta de sus pesados zapatos. No sé de dónde viene este calor que hace arder mis puños, la siento en mi piel y en mi pecho, en el nudo de nervios junto al corazón que sólo me tira al igual que un jinete a su caballo. Mi aliento contrasta y es helado, pesado, congela la tristeza para que no se escape de mis labios...estoy tan harto y lleno de asco... de rabia contra qué, contra quién, seguro estoy yo entre los nombrados, el coraje contra uno mismo pesa más que miles de ojos juzgando con rencor. Ayer dormí pensando en escribir esto, debí levantarme y escribirlo en ese momento, ya ven... las decisiones y el arrepentimiento siempre van de la mano.

Sentarme un rato y pensar... contar los segundos de un minuto, una hora... ¿estaré sentado aqui una semana?, el mes corriente y el que viene, si no escribo mañana... no se imaginen ni se apuren... ya saben la razón de mi ausencia.

Debut y Bienvenida

Saludos a todos, les cuento de rápido un chisme... Inicio hoy este blog porque quiero compartir la revolución en mi cabeza, no con el fin de conseguir militantes, mas bien con la única función de compartir y que me compartan, de dar y recibir, quiero comentarios, discusiones, intercambio de ideas, tengo muchas palabras atoradas en los ojos, en las manos, en mi pecho, justo en mi pecho tengo una tatuada. El contenido de este blog será mi revolución, sí, pero presentada en forma de pensamientos, de poemas, de pequeñas anécdotas, será mi vida y mi forma de imaginar plasmada en un espacio donde las letras son un poco más libres de ir y venir; pero, sobretodo, de llegar a gente que me puede compartir las sensaciones que recibe a través de ellas; esto que inicio no es un mensaje en una botella que tiro al mar, es un mensaje que busca convertirse en cadaver exquisito, en una fusión de mundos, en un lugar donde yo grito y ustedes rien, lloran o gritan conmigo, haciendo de esto una comunión plenaria donde nuestra soledad sera siempre concurrida. Dicho esto cortamos el liston y comenzamos a volar. (¿Han encontrado a la(el) que vuela?)